アレだよ、洋服食う虫だよ。
しかし漢字で書くとなんのこっちゃわからんな。
カタカナで書いて「ヒメマルカツオブシムシ」っつてもわからんが。
とりあえず寮部屋に多数生息してるぜ。
歌にするとこんな感じ。
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潰しても潰しても
生えてくる虫のようだ
壁のすきまに居ついてる
ヒメマルカツオブシムシ
近頃の日々は君の駆除しているんだ
例え成虫になったら害がなくても
食われてしまったセーターをゴミにして
毎日毎日プチプチ駆除しているんだ
畳の裏と部屋の床下はまさに楽園
まさかこんなにたくさん 君がいたなんて
だけど ティッシュを片手に 地道にプチプチ
食われてしまうのは悔しいね
追いかけても追いかけても 居なくならないカツオブシムシ
壁と畳の間を行き来する カツオブシムシ
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以上、『ブシムシの日々』でした。
防虫剤に2千円ほどつぎ込みましたが
毎日プチプチ地道な活動をしてますが
一向に居なくなってくれません。
頼むから4万円のコムサのカシミアのコートは食わんでおくれ。
進化して もっとして
とりあえず、毎朝ちゃんとした時間に会社行って、マトモな時間に帰ってきて、そこそこ勉強して、寝る。
てぇのが理想なんだか、
そんなに上手くはいかんなぁ。
とある先輩に言ったことがある。
「そりゃ自業自得だ。でもアンタの財産だ。だから大事にしなよ。」
高慢な物言いに怒られるかと思ったけど、先輩は若干感動したらしい。
じゃあ翻って俺の財産はってぇと、大したモンがないんだけど。
全くと言っていいほど無いんだけど。
でも。
技術屋、研究者としての矜持は持ってる。
誰にも負けないほどの矜持を。
これを刺激すれば、再び目覚めるかもしれない。
むしろ、これしかない。
俺から矜持とかプライドを取ったら何にも残らないぜ。
矜持ってモンがあるんだよ。
そんなに立派なコトしたかって言われりゃ、
「夢のまた夢の研究しか知りません。それ以外やったことありません。」
としか言えないが、
それでも俺にゃプライドと矜持がある。
そうか、これが俺の財産か。
Call Me（吉井和哉）
神様に呼ばれたら行くよ、っていうのが"Call Me"って意味らしい。
で、「後悔ないようにしとくぜ」っていのはそういう意味らしい。
俺は今呼ばれても悔いはない。
やりたいことがないから。
とりあえずは遣り尽くしてしまった。
それが一番悲しい。
だから次に進めない。
でも怠惰を貪る自分はカッコ良くないから困ってる。
明日起きられるかな
３時間後には起きなきゃ。
時代は移り変わる。
橋本、三沢が逝き、また新たな主役が出てくるのだろう。
終わりではなく、始まり。
そう信じたいものです。
ていう状況がしばらく続いて今に至る。
これはアル中一歩手前どころか入り口だと自覚しつつも止められないのがアブナイとは思うのだが。
最近ようやく眠れるよ。
泥酔する前には。
北杜12年もなかなか旨い。
山崎には負けるがよ。
だが眠れないのよ。
ウイスキーの力を借りて泥酔しないと。
何にも持ってないてぇのも楽ではない。
ずっと前のことだけど。
もう誰にも感情を揺らされたくないから、余計な感情とか、大事なはずの人間関係のほとんどは何処かに捨ててしまった。
物質世界への興味も捨ててしまった。
自分のやるべきことだけをやる…というかそれ以外に目を向けるキャパシティなどなかったから。今もないけど。
だからもう色んなことがわからない。流行りとか…まぁほとんどそれか。
それでも大学で化学を学んだこと、光触媒にのめり込んだことは微塵も後悔していない。
いや、後悔という感情もなくしてしまっただけだ。
多分、他の人から見たらつまらない生き方だと思うんだ。遊びも知らない、面白いことも知らない、友達も極めて少ない、あるのは他人は愚か自分にすら理解不能な高いプライドだけ。
かつて選択肢はあった。方向を完全に変えるチャンスはあった。でも捨てた。化学屋を貫き通した自分に興味があったから。見てみたかったから。
それが今の俺。
一応、貫き通したと思う。
ただ、失ったものは大きく、もう還らない。だから今まで失ったものを見ないようにしてきた。
そして今後も見ないようにしようと思う。
見たところで多分、もう拾えないとゆうか落ちてない。
何よりそういうふうにしか生きられなかった。一人で抱えられない傷が誰にも理解されないならば一人でいるしかなかった。ほぼ全てを敵と見なして、戦わねばならなかった。
だから決めた。
絶対に俺みたいな人間を作らないと。
俺にできることはそれだけ。それを成せた時俺は救われるだろう。大事なものをなくしたことにも意味を見出だすことができるだろう。
そう思ったんだ。
うん、俺はやっぱりそんな風にしか生きられないんだよ。
もう何も捨てるものなんかない。
だけど拾いたいものなんかないんだ。
まぁそのうち見つかるか。
ようやく楽になったさ。
いつも切羽詰まる原因がわかった気がする。たぶん、
順応性の著しい低さ
＋数学分野の能力の低さ
＋自分に課す無理なハードル
＋周囲からの重い足かせ
＋ストレス耐性の低さ
の合わせ技で何度も無理を生じてきたのでは？
１番重いのは環境順応性だろうなぁ。とにかく慣れるまで時間がかかる。住む場所変わると途端にダメ人間モードに入るのその例だろう。
楽しい学生生活を送りたかったね。
その思いは消えない。
多分一生消えないと思う。
就活をやり直したいという思いも。
いや、もっと前からやり直したいという思いも。
でも全てを引き受けなきゃいけない。それでこそ俺だ。
気向いたらまたやろうかな。
仕事は好きかと言われたら今は答えられないし、他になりたいものは今はない(命を賭してまでやりたいことはね)。
ただ、化学屋に戻りたいというのが…、違う、ドクターに進学して研究をしたいとゆうのが１番正直な所。
大学に戻ったら本当に命懸けになりかねんけどね。
しっかしなぁ。
rockin'on JAPAN２万字インタビューみたいなイメージかな。
- この一年どうでした？
・人生で最もユルい一年でしたね(笑)何コレ？みたいな。すっごい肩透かしを喰らった気分。
ただそれは、それだけ会社の上司・先輩が優しく接してくれたということの結果だと思います。
- そうでしたか。そういえば注目の同期との関係は？
・聞くの早くない(笑)？時間的に。まぁフツーというか語るほどのカラミが最近はないというか…
- 特に絡みたくないと？
・…んなこたぁないっすよ。
。。。めんどいなコレ。
却下！終了！
