今日と明日は研究室旅行。

正直行きたくない午前6時半。いーやーだー。

結局ほとんど寝てないし笑
まあ車のなかで寝かしてもらおうかね。

つーかまったく準備してないからヤバいね。ぐだぐだ確定。

人目を気にせず全部自分で仕切ればよかったよ。
今更だけどさ。

しゃーないから次のイベントは全部仕切ろう。どんなに忙しくてもそのほうが早いし楽だ。テキトーで考えないヤツと仕事分担するなんてできるはずがない。

………これを見越してたからバイトしたくなかったんだよね。研究室の雑務も任されそうだったから。

どーせこんなこと説明したところで理解できる方は実家にいないし。学生だから暇だろくらいにしか思わないもんね。まあ暇には違いないんだけどさ。

けれども俺は比較的忙しい大学の忙しい研究室の忙しい研究グループにいるわけで。

望んで行ったんだけどさ、すべて望みどおりに。
むしろ望みどおりじゃなければ今長岡にはいないけど。

進学しても何一つ望みどおりにするべきでは無かったのか、俺は？俺は楽な大学に行って楽な研究室入ればよかったのかい？

進学させておいて何故足を引っ張る？なぜ気に入られないと首につけた縄を引く？なぜ少しも考えないで正論だけを押しつける？

なぜ俺の親の視点は一つなんだ？

何もかもイヤになりそ。だけど投げだしたくないからやるしかない。

だけど、辛い。

結局もとを辿ると実家に行き着くのが一番辛い。
断ち切りようがないから。
大学に進学するときに一応は話をしたコトを思い出す。テーマ・カネについて。雑音を減らしたかったから。

「大学は奨学金で行きたいんだけど」
みたいな話を両親に。

当然一瞬で却下☆だったけど。かなり険しい顔で。

だけどこうなることは3年前からわかっていたんだ。
その通りになっただけ。

辛さが予想を遥かに超えただけ。

やっぱり親とは全くわかりあえない。それが今更だけど泣きたいくらい悲しい。
でも今さら泣いてまでわかりあいたくなどない。
感謝はしてる。別問題だから。

友人曰く、「感謝とかじゃなくてやっぱり心配だから就職は実家に近いほうがいい」

そんな気持ちをもてない俺は人として子として何か欠けているのだろうか。

感謝以外に何か必要か？
情？なんだ心配って？

ああ、親が好きなのか彼は。心底羨ましい。

俺はもう話もしたくないから。

変な頭痛がする。

痛みは少ないけど、頭の中身が膨張するような感じの頭痛。

左の眉毛の裏辺りから左のこめかみにかけてがゆっくり痛む。

俺は幸せな家庭を築きたい。

俺みたいな、恵まれてるのに何かが足りない子は作り出したくない。

これ以上実家のカネに世話になるのがイヤだから進学したくない、なんて言うような子にはしたくない。